Unas reflexiones

Durante un tiempo a esta parte, parece  que tenia abandonada la tarea de  mis labores, no he investigado otras técnicas por el momento a pesar de poner voluntad, pero espero poder retomarlo en poco tiempo, desde luego ya hay una gran excusa....Y si no es ahora,luego no tendré tanto tiempo.
Hace unas semanas hice oficial mi embarazo, ahora en las 16 semanas.Al haber pasado un año durisimo, donde hemos dejado cicatrices, perdidas, dos intentos, ingresos, duras opiniones, daños, y haber tenido estados de animo muy variopintos este nuevo embarazo, es una ilusion a tantas cosas negativas en cuanto a la vida real se refiere.A pesar del miedo inicial, de los sintomas duros, mezclados con la presion de no saber, de buscar un descanso merecido que no puedo tener a menudo, de tener la mejor hija que una madre puede tener...independiente, con ideas claras, muy lista, habil, inquieta....y con mayor responsabilidad de la que le toca...con ilusion de tener un hermano con quien jugar en el futuro, a quien cuidar, enseñar....( veremos como continua su ilusion y no se torna en miedos, celos, pataletas, llamadas de atención duras....); he visto la ilusion de mucha gente cercana, pero tb la NO ilusión de otros muchos a quien yo creía o esperaba illusionar. He tenido un año duro, sé que he cometido algun error, he intentado no hacer daño a nadie, he buscado un cambio positivo en las personas que quiero, he visto cambios en algunos, he sentido orgullo de los logros de mis cercanos, he llorado por las idas, he llorado por actitudes negativas, he sufrido por no poder ayudar a la gente, por ver el egoismo, pero tb el agradecimiento.Me he sentido sola,, pero tb muy arropada. Me he sentido tb agobiada en otras situaciones, me han herido y he perdonado, pero no he olvidado otras muchas cosas, que incluso me han quitado el sueño en muchas ocasiones. he madurado, he conocido lo mejor y lo peor de mi, he descubierto que a veces no soy tan positiva como lo era, he descubierto, que la inocencia la voy perdiendo conforme va pasando el tiempo, me voy alejando de muchas cosas, y acercando a otras, he descubierto personas que tenia olvidadas, pero tb quisiera descubrir ente que tengo cerca que creo que no conozco, he tenido muchas desilusiones este  añoy he entendido muchas cosas que no sabia o entendia.No poseo cosas materiales, no puedo dar mucho de mi tiempo por que no lo tengo, he intentado llegar a mucha gente, pero veo que no llego, veo que yo sola no puedo con todo lo que quisiera, pero tampoco es que la gente suela poner las cosas faciles, claro que SIEMPRE he comprendido que no soy la unica que no puede, que la vida y el ritmo del dia a dia hace que todo sea complicado , no solo para mi, si no para todos.Pero igual que yo comprendo esperaba la comprension de otros.Pero las cosas no son tan facils y lo que o puedo intentar hacer como algo bueno, o con buena intencion no es igual para los demás.
Este ultimo año creo que me he encontrado con una grata sorpresa, he conocido la parte mas positiva de mi MADRE, siempre la heche de menos, e incluso durante mi infancia le guarde cierta rabia por no sentirla cercana, ella conocía mis sentimientos, supongo que vió en mi la capacidad de perdonarla, de salir adelante, de hacerme fuerte tambien, en cierto modo, me conocía mejor de lo que pensaba yo en mi niñez.Sin apenas valorar el esfuerzo que hizo en su dia, a dia de hoy creo que de la experiencia aprendí muchas cosas.Sus hijos hemos crecido, y con ello tb han crecido, las situaciones a las que se tiene que enfrentar( en las que incluyo a mi PADRE tb), ellos han madurado, han crecido como pareja, han luchado por ellos, y por nosotros, han cometido errores, pero tb muchisimos aciertos, entre ellos...nosotros, que somos una gran familia que con el tiempo tendremos idas, venidas, discusiones, diferencias...pero espero poder conservarlos y poder disfrutar de ellos en la cercania, en la comprnsion, en que podamos escucharnos, reir, llorar, cenar en familia, con la ilusion de vernos, con la alegria de no ser un duro compromiso, de tener ilusion de verlos con el paso del tiempo; como nos enseñaron. Y desde luego, que sepan perdonarme si cometo errores, y yo perdonar los suyos, por duros que sean. Durante este año mi madre me arropó cuando la necesite, no sentí agobios, ni me hizo reproches, puso ilusion cuando las cosas lo pedian, pero no me hizo reproches, lloró de rabia por mi, por mis hermanos, ha luchado muchisimo durante este año, duro para todos, asi que auqneu sea dificil decirlo, sé que lo sabe, que aunque pase dias s,sin dar o recibir noticias suyas, sé que está,q ue la tengo, que pienso en ella, y que le agradezco su ayuda incondicional conmigo y mi niña y desde luego, siempre que quiera, sé que mi niña con ella es feliz.